Сегодня утром я плакала. Плакала от накопившейся усталости, плакала от тоски, разъедающей сердце, плакала от ощущения, что потеряла что-то очень важное. Так плачут только из-за пропажи чего-то, близкого сердцу, или по кому-то родному. Я стояла рядом со своими любимыми бутылочками и чувствовала, как одиночество подкрадывается ко мне со всех сторон, как неизбежность боли окутывает меня холодом. Я плакала и с каждой слезинкой все четче осознавала, что потеряла Любовь. Она ушла из моей жизни как-то вдруг, не оставив даже прощальной записки, не предупредив о своем решении. Это
просто случилось. Однажды вечером или ранним утром. Это случилось намного раньше, чем я обнаружила пропажу. Мне не оставалось ничего другого, кроме как отправиться на ее поиски, поскольку жизнь без Любви теряет для меня всякий смысл.
Взывать к совести Госпожи Любви абсолютно бесполезно, заманивать ее обещаниями сладкой жизни тоже. Если она покинула вас, значит, у нее на то была веская причина. Нет смысла умолять о пощаде, не стоит тратить время на обвинения. Причина кроется не во внешнем мире, а внутри самого покинутого.
И вот я отправилась на поиски своей Любви. Первым пространством, в которое я заглянула, были мои дети. Сегодня моей старшей дочке исполнилось 8 лет. Уже ЦЕЛЫХ 8!!! Я смотрела видеозапись, на которой ей было около 3 лет. Увиденное мною, накрыло меня волной нежности и ностальгии по тому периоду жизни. В моем сердце возродился образ маленькой, открытой, невинной малышки, которой совсем недавно была моя девочка. Где-то рядом с ней тогда находилась и я, отражая ее внутренний мир своим развитием и сознанием. С тех пор утекло много воды. Мы обе изменились и повзрослели. Где-то вопреки собственному желанию, а где-то, повинуясь зову сердца. Я поблагодарила тот период жизни за все перемены, которые помогли мне приблизиться к своей сути. И все же Любви моей там не оказалось.
Пошла дальше, бороздить бескрайние просторы. Пока бродила, наткнулась на мысль об умном, интеллигентном, сильном и духовно близком мне мужчине. Ого! Вот куда моя Любовь переместилась! Хотя нет, не может этого быть! У меня семья, любимый муж. Это просто весна, просто устала, просто давно не была вдвоем с мужем. Другой мужчина — просто иллюзия. За ней — неизвестность, ненужные мне сейчас переживания и боль. А мужчина рядом со мной — родной, проверенный временем, внимательный, заботливый, любящий. Да, замотанный так же, как и я. Да, не находящий сил на изобретения и сюрпризы в том количестве, как это было раньше. Но мой. Мой, потому что Богом данный, много стерпевший, веривший в меня, когда все остальные сомневались. Мой,
потому, что только рядом с ним я впервые почувствовала себя женщиной, осознала свою силу. Мой, потому что всей душой любимый. Так что нет повода для предательства даже в мыслях. Все суета и метания скучающего сердца молодой женщины. Зная, что мы оба безумно устали за прошедшее после рождения младшей дочки время, не смею предъявлять никаких претензий. Прошу у Бога и ангелочков, чтобы помогли нам освежить наши чувства, найти физические и духовные силы для того, чтобы смотреть друг на друга живым, «незамыленным» взглядом. Мне достаточно было ответить себе на один вопрос: «Если бы сейчас мы оказались вдвоем где-нибудь на море, испытывала ли бы я такую же потребность смотреть по сторонам?» Ответ был отрицательный. Плачу и снова понимаю: Любовь из моей жизни скрылась в каком-то другом направлении.
Силы где-то на уровне одной полоски, отображающей степень зарядки какого-либо гаджета. Терпение близко к нулю, люди раздражают просто потому, что проходят мимо. Успокаиваю себя тем, что сегодня такой день, завтра будет легче.
Но завтра еще хуже. Такого давно не было, и я уже перестаю отслеживать причинно-следственную связь событий своей повседневной жизни. Устала. Чуть не отобрали права. Бензин заканчивается. Через час важная встреча с президентом крупного банка, который готов поделиться со мной секретом своего успеха. Я ждала этой встречи с большим нетерпением и приятным душевным трепетом. Но сейчас я вдруг обнаруживаю себя в уютном ресторане (располагающемся в подвальном помещении, антураж которого так ценен при работе с подсознанием). Кроме меня и официантки — никого. Только я и чуткая, опережающая мои просьбы девушка, тарелка с ягодным мильфеем и марокканский чай с долькой апельсина. Чем не компания для восстановления сил?
Прошу официантку зажечь свечу, стоящую на моем столе. Беру в руки подсвечник и долго смотрю на пламя. Я замерзла внутри, и мне кажется, что свеча поможет мне согреться. Поднимаю глаза и вижу перед собой ключ. Оглядываюсь на соседние столики — нет, этот интересный предмет лежит только на моем столе. Насколько это возможно в моем состоянии, начинаю соображать, откуда он. Вспоминаю, что при входе официантка сняла с меня куртку, и этот ключ подтверждает тот факт, что мне ее вернут. Мало того, что сам ключ служит олицетворением разгадки некой тайны, так еще и цифра на нем нарисована — 81. Судорожно вспоминаю значение 81-ой бутылочки Аура-Сома. В голове пульсирует мыслительный процесс, сквозь который находит путь послание свыше:
«Верни себе любовь». Ну, конечно же, Любовь моя, вот ты где! Слышу сказанное мне с новым акцентом: «Верни СеБе Любовь!» Я растратила это чувство на своих детей, на своего мужа, на своих родителей, на своих клиентов. А себе почти ничего не оставила.
Любовь ушла от меня. Я сама прогнала ее. Я постоянно говорю и пишу об этом. Повторяю: «Главное, чтобы вы были счастливы».
И с удивлением обнаруживаю, что опять и снова забываю о любви к себе. Да, я преуспеваю (впервые за 28 лет) в любви к своему телу, я начинаю уважать себя как личность и профессионала. Я учусь раскрывать и поддерживать свою женскую силу. Но я совершенно забываю о том, что у меня нет НИкого дороже меня самой. мне, в первую очередь, нужна забота и любовь. СВоИ силы мне стоит беречь.
Первое, что я сделала, когда пришла домой — поцеловала свое отражение в зеркале. Я сделала это искренне, с Любовью и Нежностью. Раньше это действие казалось мне не просто странным, но даже неприятным. Мне не удавалось продвинуться дальше целования своих рук. Сейчас же я вдруг распознала в своем отражении девочку, которая более, чем кто-либо другой испытывает потребность в заботе, поощрении и ласке. Эта девочка вдруг показалась мне очень интересной, красивой и умной. Она устала от постоянных нападений. Она устала защищаться. И виной тому ее проекция в реальной жизни, девочка на этой стороне зазеркалья — я сама!
Вот почему последние дни я никак не могу «вылезти» из одежды розового цвета. Моя Любовь все-таки оставила, уходя, маленькую цветную подсказку. Пишу и сталкиваюсь с трудностью дальнейшего продолжения рассказа, потому что не представляю, что буду делать дальше. Не знаю, как буду возвращать себе Любовь, какие конкретно действия буду предпринимать, как буду заново открывать для себя это светлое Чувство. Знаю только, что лишь Любовь дает мне возможность жить и дышать. Только она — розовая волшебница — дает силы двигаться дальше, только она наполняет жизнь смыслом.
Основное затруднение для меня заключается в том, что розовый замечательно транслируется в условиях воспитания детей. Любая мама реализует свою потребность в этой энергии, просто пребывая в состоянии материнства. Перед моими глазами часто появляются примеры того, как девушки, не имевшие ранее возможности полноценно раскрыть свою женственность, мягкость и нежность, приобретают все это с рождением ребенка. Они расцветают, раскрываются во всей красе и кажется, что их сущность только этого и ждала. Моя проблема в том, что я легко «застреваю» в этом состоянии и теряю способность периодически переводить розовый в другое качество. Я легко забываю о нежной заботе по отношению к самой себе.
Вдруг подумалось, что с папой моей первой дочери мы расстались, прожив почти 5 лет. Видимо, в этой цифре не только для многих пар, но и для
меня, кроется какое-то важное испытание, ведь сейчас мы с моим мужем тоже подбираемся к 5 годам совместной жизни. Я не говорю, что жду повторения наизусть заученного урока. Напротив, я чувствую, что это время и это пространство дадут мне новые решения. Любовь вернется, обязательно вернется. Устроив для меня испытание, она поставила передо мной трудную задачу. Но Великая Наставница верит в меня, ведь она знает меня, как никто другой.
Я есть Любовь. Она — неотъемлемая часть меня самой. А знаете, что я только что поняла? Любовь моя никуда не пропадала — она была, есть и будет со мной, внутри меня. Но она, как любой нежный цветок, нуждается в подпитке, в тепле и уходе. А я совсем забыла о ней. И она зачахла, перестала источать свой аромат и дарить мне силы.
Милая моя Любовь, прости меня за мое равнодушие и эмоциональный холод. Ты очень нужна мне! Прошу тебя, стань снова моей верной подругой и союзницей, моей защитницей и моей путеводной звездой! Дай мне воздух, чтобы жить полноценной жизнью, а не влачить бессмысленное существование. Царица Любовь, вернись в мою жизнь и не давай мне снова забыть о тебе.
Помоги и всем тем, кто читает эти строки, вовремя распознать, что ты собираешь вещи в потрепанный от постоянных переездов чемодан. Помоги нам осознать твою ценность и незаменимость еще до того, как будет слишком поздно.
Спасибо за то, что ты есть. Без тебя в жизни не было бы смысла. Без тебя, наверное, не было бы и самой Жизни. Ведь только с безграничной и безусловной Любовью в сердце Бог мог решиться на создание нашей Вселенной.
Когда уходит Любовь, появляется необходимость снять розовые очки. И посмотреть правде в глаза. Какой бы болезненной она ни оказалась, это шанс освободить внутреннее и внешнее пространство от всего, что не приносит нам радости. Мы теряем Любовь, когда долгое время «вкладываемся» в людей или ситуации, которые не способны обеспечить нас адекватной отдачей. Тем самым мы говорим Любви:
«Уходи, я могу прожить и без тебя».
Я сижу на воображаемом берегу моря и слушаю шум пенящихся волн. Сейчас не время для подвигов. Я должна дать себе все, что мне необходимо. И пусть весь мир подождет…
© Ю. Погребинская, 2014 г.