Столярова Марина, психолог-консультант

Столярова Марина, психолог-консультант

Что такое созависимые отношения?
Желание построить гармоничные отношения, которые приносят радость и удовлетворение обоим партнерам, присуще большей части мужчин и женщин, но получается это не у всех. Нередко со временем отношения становятся мучительными, партнеры как будто ходят по кругу, чередуя периоды ссор и примирений, притягивая и отталкивая друг друга. Ощущения счастья нет, но и расстаться невозможно. Причина этого состояния очень часто кроется в таком понятии, как созависимость.Созависимость — это эмоциональная зависимость человека от значимого для него другого человека. Именно поэтому она особенно остро проявляется в партнерских отношениях, ведь тот, кого мы любим, очень важен и ценен для нас. Созависимый человек, с одной стороны, очень зависим от чувств и поведения своего партнера, а, с другой стороны, пытается воздействовать на него, нередко манипулируя, контролируя и навязывая свою точку зрения. Он сосредоточен на другом человеке, а не на своих потребностях и проблемах, поэтому именно в изменении поведения партнера видит путь к изменению ситуации. По-сути, он перестает жить своей жизнью.

Созависимые отношения возникают тогда, когда в них вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них не является цельной личностью и привносит в отношения только часть того, что ему необходимо, стремясь получить от другого то, что ему не хватает. Партнеры не могут чувствовать и действовать независимо друга, поэтому как бы «прилипают» друг к другу. Фокус с себя переносится на другого человека и внешние события, поэтому нет ощущения прочности отношений. В таких парах присутствуют контроль, обвинения, претензии и желание изменить другого. В итоге, у одного или обоих партнеров растет неудовлетворенность. Конечно, любые значимые отношения рождают определенную долю созависимости, ведь чувства и поведение близких людей для нас не безразличны, но в здоровых отношениях партнеры, думая о другом, никогда не забывают о своих потребностях, индивидуальном росте и достижении собственных целей.

Созависимость характерна для подавляющей части взрослого населения. Ее корни лежат в раннем детстве. В первые шесть месяцев после рождения ребенок нуждается не только в уходе, но и в постоянном тесном эмоциональном контакте с самым значимым для него человеком — мамой. Несколько позже возникает такая же потребность и в контакте с отцом. Если ребенок получил от матери и отца столько любви, сколько ему необходимо, т.е. завершил процесс соединения с ними, то впоследствии он легко осуществит процесс отделения от них, станет самостоятельным, уверенными в себе, не боящимся контактов с другими людьми, открытым к обучению. Если же ребенок ощущал недостаток родительской любви, то впоследствии он будет слишком привязан к родителям, опасаясь при этом окружающего мира и очень осторожно приближаясь к другим людям. Кроме того, во взрослом возрасте он подсознательно будет выбирать партнеров, похожих на мать, отца или обоих сразу, стремясь получить от них ту любовь, которую не дополучил в детстве, т.е. завершить процесс психологического соединения с родителями. Это стремление и будет, как толстый канат, прочно удерживать его в созависимых отношениях. При этом, насыщение не наступит никогда, т.к. даже самый любящий и преданный партнер не сможет долюбить за родителей.
Выходом из ситуации является индивидуальная или групповая работа одного или обоих партнеров. Цель работы — изменить модели поведения, а для этого научиться брать ответственность за свои чувства и поступки и отстаивать свои границы, принимая партнера таким, какой он есть. Это неизбежно приводит к тому, что отношения становятся качественно другими. В них появляется «воздух» и пространство для развития каждого. Правда, меняться должны захотеть оба. В противном случае, более продвинутый партнер через какое-то время может захотеть выйти из данных отношений, стремясь построить здоровый союз с более подходящим для этого человеком.

Марина Столярова, психолог-консультант, тренер

 Языки любви. Как понять друг друга?

Каждый из нас проявляет свою любовь к партнеру так, как он умеет, может, привык. И иногда мы удивляемся, что другой человек не чувствует, что мы его любим, или ему кажется, что мы любим его недостаточно. Почему же так происходит?

Часто причиной этому является то, что мы выражаем любовь на своем языке, на том, который мы узнали в детстве, в родительской семье, а не на языке партнера.  Основных языков любви пять: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.  Замечательно, если у супругов языки любви совпадают, тогда каждый из них легко выражает свои чувства и принимает чувства другого. А если нет? Например, девочка воспитывалась в семье, где мама проявляла любовь к папе и детям, в основном, через заботу (готовила, гладила, убирала и т.д.). Когда она вырастет, то, скорее всего,  забота станет одним из ее основных языков любви.  И от мужа она будет ждать помощи, чтобы почувствовать себя любимой. А для мужа язык любви, например,  – подарки. Он с душой выбирает и покупает их для своей любимой, а она не чувствует от этого особой радости и периодически упрекает его в том, что он не хочет помочь ей убрать квартиру.  Возникает разлад и непонимание.

А выход часто прост. Надо просто сесть и задать друг другу вопросы:

— Как ты чувствуешь, что тебя любят?

— Как ты сам(а) обычно проявляешь свою любовь?

И тогда станет понятно, чего не хватает другому человеку. Иногда бывает даже так, что мы проявляем любовь на одном языке, а хотим, чтобы к нам ее проявляли на другом. Обычно один или два языка являются основными, но в зрелых отношениях партнеры говорят друг с другом на всех пяти. Кстати, если спросить у ребенка, как он чувствует, что мама его любит, то он обычно легко находит два основных языка любви своей мамы.

Узнав основные языки своего партнера, необходимо научиться на них говорить, даже если это поначалу трудно, ведь мы делаем это для того, чтобы наш любимый человек был, действительно, счастлив. Кому-то трудно произносить слова любви и поощрения, кто-то не может лишний раз обнять, кто-то совсем не умеет делать подарки, но если все это преодолеть, то Вы и сами станете внутренне намного богаче, и Ваш любимый человек ощутит Вашу любовь в полной мере. Практика показывает, что даже в семьях, находящихся на грани развода, атмосферу в семье можно кардинально изменить в лучшую сторону, если супруги поймут языки любви друг друга и начнут на них говорить.